Чому не варто жертвувати своїм комфортом заради близьких людей. Особливо якщо вони про це не просять

Послужливі та добрі люди з жертвенною поведінкою поділяться найкращим шматком торта, прилетять на допомогу з іншого кінця країни, позичать будь-яку суму грошей. Тобто, зроблять усе, лише б догодити. На перший погляд, про таких батьків/родичів/друзів можна тільки мріяти. Однак люди, які готові пожертвувати своїм комфортом заради вас, зовсім не святі: вони небезпечні маніпулятори.

Тутка вирішив нарешті розкласти все по поличках і зрозуміти, чому від занадто послужливих людей треба триматися якнайдалі, а самому гарненько подумати перед тим, як творити добро без прохання про нього.

Хто він — жертва-маніпулятор

Під маскою «я витратила на тебе кращі роки/вклав в тебе купу грошей/не сплю через тебе ночами» жертви маніпулятори віддають свою любов і дружбу в кредит. За цю позику доведеться розплачуватися довгі роки. У випадку з дітьми, заради яких матері жертвують особистим життям, «борг» віддати взагалі неможливо. За задумом маніпулятора, довколишні повинні бути вдячні їм за віддані гроші, час і любов.

Якщо ви чуєте такі фрази від своїх батьків, партнерів, чоловіка, дружини або друзів, знайте — вами намагаються маніпулювати за допомогою почуття провини:

  • «Я витрачаю на тебе найкращі роки життя».
  • «Заради тебе я перестала спілкуватися з подругами/друзями».
  • «Я не виходила заміж вдруге, щоб у тебе не було необхідності спілкуватися з вітчимом».
  • «Я витрачаю на тебе гроші й ніякої подяки не бачу».
  • «Я варила цей борщ 3 години, а ти носом крутиш».

Всі звинувачення будуються за схемою «Я для тебе пожертвував чимось страшенно важливим, а тепер настала твоя черга розплачуватися». Причому маніпулятору дуже важлива демонстративна жертва, про яку його взагалі ніхто й не просив (діти не просили їх народжувати, чоловіки не просили дружин кидати роботу і так далі).

Жертовна поведінка не викликає подяки. Навпаки, в одержувача подарунку з’являється бажання втекти на той кінець світу, якнайдалі від небажаних меседжів благодійності.

Навіщо вони це роблять

Психологи називають таку жертвенність невротичною. На відміну від безкорисливої жертвенності, яка характеризується прагненням допомогти людині, не чекаючи нічого натомість, невротична виходить з егоїстичних мотивів. І ось чому:

  • Жертва завжди пасивно-агресивна. Це означає, що вона дуже хоче комусь як слід дати по морді, але виховання не дозволяє. Тоді на допомогу приходить маніпуляція. Замість того, щоб прямо висловити невдоволення, мати каже синові: «Я ночей не доспала через тебе, а ти одружився і тепер мені не телефонуєш». Так жертва провокує опонента на негативні емоції, маніпулює своєю самотністю і врешті-решт досягає бажаного.
  • Жертва потребує похвали. А все через низьку самооцінку. Таким людям здається, що просто так їх ніхто любити не буде. Спочатку жертва применшує свої інтереси, а потім чекає, що її помітять і полюблять. Чи треба говорити, що цього не відбувається? Зрештою все закінчується розчаруванням в людях («ніхто мене не цінує»).
  • Жертва наслідує культурну традицію. Це агресивна жертвенність, або якщо сказати простими словами, «обов’язок нести свій хрест». Жертва-маніпулятор буде жити з алкоголіком або тираном просто тому, що «всі так живуть». Однак навіть від такого нездорового союзу жертва отримує вигоду: співчуття довколишніх, наприклад.
  • Жертва віддає те, чого у неї немає. Маніпулятор жертвує не те, що у нього є в надлишку (час, гроші, емоційну енергію). Він жертвує те, чого йому й самому не вистачає. Рано чи пізно від такої негативної жертовності починається депресія і виникає відчуття, що ніхто з довколишніх тебе не розуміє.

Чому нас дратують занадто послужливі люди

Жертви дуже дратують звичайних людей тому, що розраховують отримати натомість шматочок їхнього життя. У психології є поняття емоційного шантажу. Однак спрацьовує воно тільки з близькими людьми, адже звичайним знайомим байдуже, що станеться з шантажистом.

Психологи та соціологи уважно вивчили поведінку жертви-маніпулятора і розповіли про способи, якими такі люди добиваються бажаного. Техніка маніпуляції називається FOG. Ось 3 почуття, на яких грає жертва, щоб домогтися бажаного:

  • Fear (англ.) – страх. Боязнь образити, втратити або засмутити маніпулятора.
  • Obligation (англ.) – відповідальність. Своєю поведінкою маніпулятор волає до вашого почуття обов’язку і хоче звалити на вас провину за свої невдачі або поганий настрій.
  • Guilt (англ.) – провина. Сором за те, що ви не виправдали очікувань.

У Великобританії з недавнього часу діє закон про емоційне насилля і примусовий контроль. Це означає, що жодна людина на світі не має права контролювати іншу. Згідно з цим законом, громадянин країни не зможе змусити дружину приготувати обід, не повинен тиснути на дітей, вимагаючи, щоб ті зробили уроки, — можна тільки попросити. До чого призведе така практика, поки невідомо: у неї є як очевидні плюси (захист від домашнього насильства у всіх його проявах), так і суттєві мінуси (неможливість точно встановити ступінь провини «насильника»).

Як віднадити від себе людину-жертву

Найбільш очевидна відповідь на це запитання — припинити спілкування. Але що робити, якщо в ролі маніпулятора виступають батьки або чоловік? Психологи кажуть, що ваші стосунки можна спробувати оздоровити. І ось як:

  • Не давайте маніпуляторам того, чого вони так хочуть. Як тільки розмова повертає в русло «я тобі все віддала, а ти невдячний», пропускайте такі репліки повз вуха і далі продовжуйте спілкування.
  • Зрозумійте, що ви не несете відповідальності за чуже щастя або нещастя.
  • «Не можеш перемогти — ставай на чолі». Якщо у ваш бік посипалися звинувачення в невдячності, почніть і собі скаржитися. Така тактика допомагає збити з пантелику маніпулятора і перехопити ініціативу в розмові.
  • І нарешті, поговоріть з маніпулятором про свої почуття відкрито. З’ясуйте, чого він дійсно хоче: можливо, дзвінок телефоном літнім батькам раз на тиждень розв’яже проблему скарг.

Що робити, якщо ви — та людина, який готова жертвувати собою заради рідних і друзів

Деякі дослідження показують, що жертвенність у стосунках призводить до депресії та вічного невдоволення собою й іншими. Людина, заради якої ви чините цю нікому не потрібну жертву, відчуває невдоволення, і на користь стосункам це не йде. До того ж чим більше ви будете думати про зручність ближніх, тим гірше будете себе почувати.

Психологи закликають до пошуку золотої середини у стосунках. Не варто бути егоїстом і зовсім не йти на поступки, але і жертвувати собою заради партнера/дітей/друзів теж не найвдаліший варіант.

Якщо вам здається, що ви зі шкіри пнетеся заради когось, але вас при цьому не цінують, то проблема у вас, а зовсім не в тих, хто не цінує. Облиште це згубне заняття і зробіть щось для себе.

Як ви думаєте, чи є на світі люди, які допомагають просто так і не чекають нічого натомість? Чи будь-яка добра справа робиться з певною користю (потішити самолюбство, отримати відповідну послугу)?

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Back to top button
Close

Adblock Detected

Please consider supporting us by disabling your ad blocker