11 речей, які ніколи не варто робити заради коханої людини

Багатьом з нас доводилося відмовлятися від малого, щоб знайти більше. Особливо, якщо мова йшла про кохану людину. Однак існують речі, здавалося б дрібниці, поступаючись якими ми позбавляємо себе можливості бути щасливими.

Тутка розповість про те, на що мудра людина не піде заради партнера. А чому вона цього не зробить, дізнаєтеся в кінці статті.

Прийняття зовнішності партнера такою, якою вона є – це, мабуть, найбільш очевидний симптом закоханості. Адже всі ми закохуємося спочатку в картинку. Якщо ж вам подобається ваше відображення в дзеркалі, але при цьому ви плануєте змінити гардероб або почати бігати вранці, щоб відповідати уявленням коханої людини про ідеал, задумайтеся: а чи ваша це людина?

Як чоловіки, так і жінки грішать тим, що люблять порівнювати своїх партнерів з колишніми, батьками, нерідко з сусідами чи колегами. «Порівняння – це смерть радості», – сказав Марк Твен. А вчені додають, що це прямий шлях до депресії, причому не об’єкта порівняння, а того, хто цим займається, тобто вашого партнера. Ну і ваш стан теж, звичайно, буде не дуже хорошим після всіх цих «вона більше заробляє» або «у неї борщ смачніший».

Спокуса переробити людину під себе велика, і часто ми робимо такі спроби. Іноді від цього є навіть користь – наприклад, коли ми допомагаємо коханій людині позбутися шкідливої звички. А якщо партнер проти певної риси вашого характеру або вашого улюбленого заняття?

Тут важливо розібратися, що це: незначна дрібниця, яку можна не брати до уваги заради стосунків чи відображення внутрішньої природи, те, без чого ваш партнер перестає бути собою. Наприклад:

  • Якщо коханій людині заважає ваша гра на барабані в сусідній кімнаті по неділях – тут варто подумати над альтернативою місця або часу для занять музикою.
  • А ось якщо він в принципі проти вашого хобі, навіть якщо ви ним займаєтеся, коли його немає вдома або взагалі в музичній школі, то варто поміркувати, чи є у ваших стосунків майбутнє.

Не секрет, що розподіл побутових обов’язків за гендерною ознакою – пережитки минулого. Сучасні чоловіки навчилися смачно готувати, а жінки – розбиратися з краном, що протікає. Тому домашні справи давно не є суто жіночою або чоловічою роботою. Отже, не варто брати на себе або вимагати від партнера вирішення побутових завдань за «статевою ознакою». В ідеалі треба прагнути справлятися з побутом разом: дослідження показали, що у таких пар набагато вища задоволеність інтимним життям і в цілому у них все добре.

Здорова іронія в стосунках – це класно, але ключове слово тут «здорова». А ось регулярно виносити злі жарти, які межують з неповагою, вже не те. І НЕ варто думати, що до цього треба просто звикнути і не звертати уваги. Дослідник шлюбу Джон Готтман і його група прийшли до висновку, що однією з основних причин розлучень є надмірна саркастичність одного з партнерів.

Близькі люди підтримують нас незалежно від того, самотні ми або маємо пару. Їм теж потрібна наша увага і партнер не повинен бути цьому перешкодою. Емоції, які ми отримуємо, спілкуючись з друзями або членами сім’ї, відрізняються від тих, які дає нам партнер. Вони не кращі чи гірші, вони просто інші й потрібні нам, щоб відчувати себе повноцінною особистістю.

Спільний банківський рахунок з партнером не завадить, але і від свого власного відмовлятися не варто. Це не зрада і не скупість, а дієвий спосіб вийти самостійно зі скрутної ситуації, від якої ніхто не застрахований. Це стабільність, відчуваючи яку ви будете менше турбуватися через дрібниці і більше часу приділяти вашим стосункам.

Довіра, на думку психологів – це те поняття, без якого неможливі здорові стосунки. Довіряючи людині, ми розслабляємося і тоді відчуття від життя стають яскравішими. Згадайте будь-який щасливий момент і свій стан – навряд чи він був напруженим.

Важливо розуміти, що здатність довіряти партнеру залежить не лише від нього. Виховання, психологічні травми, негативний досвід впливають на наше вміння бути відкритими і найкраще, що можна тут зробити – це звернутися до фахівця. Але якщо недовіра викликана брехнею, безвідповідальністю, непостійністю партнера, запитайте себе: «Ви готові так жити далі?»

Кожна людина має свої переконання, що базуються на вихованні, досвіді й особистому сприйнятті світу. І переступати ці принципи – це позбавляти себе можливості жити повним життям. Адже відчуття щастя багато в чому залежить від того, чи відповідає дійсність нашим уявленням про неї. Якщо партнер ділиться чужими для вас думками або висміює важливі для вас речі, ви не маєте права йому цього заборонити. Але можете не підтримувати його або сміятися разом з ним.

Чим більше ми робимо вчинків, які суперечать нашим бажанням, тим швидше зростає невдоволення собою. В результаті виникає стан «все нормально, але чогось не вистачає», через який життя стає непроглядно сірим.

Тому, вирушаючи в черговий раз в ненависний вам ліс, замість того, щоб піти на улюблену річку, прислухайтеся до себе: чи немає всередині вас тупого ниючого відчуття, що ваше життя замість вас проживає хтось інший?

Жертвувати заради стосунків, звичайно, приходиться, адже їх тривалість в багато чому залежить від вміння йти на компроміс. Але коли перед вами постає вибір: вирушити у подорож на Тибет, яка вам снилася останні п’ять років чи провести відпустку звичним чином з коханою людиною, тому що так хоче він – мимоволі виникає запитання: що важливіше – мрія чи стосунки? І правильна відповідь тут одна: люблячі партнери не стануть ставити одне одного перед вибором «я або мрія».

І на завершення. Будь-яке рішення в парі не повинно позбавляти права на щастя ні вас, ні вашу другу половинку. Адже нещаслива людина не здатна будувати здорові стосунки, яким би ідеальним не був його партнер.

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Back to top button
Close

Adblock Detected

Please consider supporting us by disabling your ad blocker