Небезпечні для здоров’я відносини: 6 ознак прихованого насильства

0

Схильність до насильства не завжди легко розгледіти, особливо якщо партнер віртуозно володіє методами психологічного зваблювання. Але варто зійтися ближче, як відкриються такі «сюрпризи», які не снилися і в страшному сні. Як тільки ви опинитеся в залежному від нього положенні (декрет, втрата роботи, важка хвороба), людина обов’язково цим скористається, позбавивши вас грошей, їжі та елементарних побутових благ, щоб насолодитися своєю владою. Або почне маніпулювати вашими почуттями, погрожуючи здати дитину в притулок, порушити кримінальну справу, зіпсувати улюблені речі, а може, просто ігноруючи важливі для вас прохання.

реклама

Підступ у тому, що доводиться жити в постійному страху за себе і своїх близьких, долати психічний дискомфорт, при цьому прямої фізичної шкоди з боку партнера не слідує. Це і називається прихованим насильством, коли наявні відносини загрожують психічному благополуччю, але розірвати зв’язок з різних причин важко (страх помсти, фінансова залежність, спільне минуле). Щоб знайти вихід із ситуації, розглянемо ці відносини з боку.

6 ознак прихованого психологічного насильства у парі

1. Ревнощі схожі тотальному контролю

Партнер вирішив, що відтепер ви належите тільки йому, тому вимагає від вас звіту за кожен зроблений крок, смс або неформальну зустріч з подругою? Це вірна ознака прихованого насильства. Далі буде більше – критика ваших друзів, спроба припинити спілкування з рідними, гидоти в бік тих, хто хоч якось вам дорогий. «Вона на тебе погано впливає». «Навіщо тобі ці невдахи?» «Тебе використовують, я ж хочу допомогти!» Будь-які відносини, які пов’язують вас з соціумом, або будуть знецінюватися, або жорстоко контролюватися.

2. Спроба «перекроїти» вашу особистість

Щоб ви не робили – все викликає у партнера невдоволення: ви недостатньо спортивна, у вас мало амбіцій, ви дурна або занадто розумна, егоїстка або невиправний альтруїст. Недоліки скупчуються непідйомним вантажем, за який вас постійно відчитують. Скоро до справи підключається шантаж: «або ти худнеш, корова, або я йду до іншої», «шукай нову роботу, інакше лишу піклування». Найприкріше – як би ви не слідували величезному списку рекомендацій, миліше від цього не станете.

3. Постійне знецінювання

«Третій шматок пирога? А хто ревів, що не влазить в джинси?» «Вона у мене дурненька, от і мучуся з нею…» «Так прикрути ти кран, ганчірка!» Постійні приниження, не соромлячись присутності сторонніх, глузування над зовнішністю, професією або здібностями свого партнера, уїдливі коментарі, які принижують його особистість – ще один спосіб психологічного тиску у відносинах.

4. Пряме ігнорування

Любов передбачає інтерес до особистого життя один одного, бажання проявити участь, надати свою підтримку. Коли партнер перестає цікавитися вашим життям, зневажливо ставиться до наших планів, успіхів або мріїв, ігнорує спроби достукатися до нього – це боляче ранить. Наприклад, ви розповідаєте про свої переживання або перемоги, а він просто переводить тему на те, що цікаво лише йому. Така поведінка нешанобливо.

5. Ігри з дистанцією

Одна справа, коли ваші відносини переживають кризу, і ви погодилися пожити окремо за спільним рішенням. Інша справа, коли все добре, але партнер стабільно включає задній хід, відключає на пару днів телефони і без причини випадає з сім’ї. Сам він вважає це нормальним – раптово зірватися і поїхати, а потім з’явитися п’яним і без грошей як ні в чому не бувало. Ви ж мучте себе нервами, не знаєте ні де він, ні з ким. Постійна зміна дистанцій вибиває з колії, ставить під сумнів його почуття, ваш статус. Сім’я чи зручний додаток? Любить чи грає? Немає впевненості, немає стабільності, і це лякає.

6. Порушення приватності

Ви більше не довіряєте партнеру, так як він не соромиться виносити на публіку найпотаємніше. Що б ви не розповіли йому по секрету, все це вже завтра буде обговорюватися з колегами і друзями, а може навіть, ввечері дзвонить його мама посварити вас за кілька фраз, які знав тільки чоловік. На всі спроби з ним поговорити чується зневажливе «розслабся, це був просто жарт» або «нічого в цьому немає, вони ж близькі». От тільки вам не до сміху, що всі знайомі в курсі внутрішньосімейних проблем.

Як боротися з психологічним тиском?

По-перше, постаратися зрозуміти, чому ви вибрали саме такого партнера для відносин. Ви не впевнені в своїй привабливості чи боїтеся, що не заслуговуєте безумовної любові? Звідки взялася ця звичка ставити себе на друге місце, жертвувати своїми бажаннями на догоду іншим, намагатися «заслужити» гарне до себе ставлення?

По-друге, потрібно визнати, що вам дійсно погано у відносинах, вас постійно пригнічують, знецінюють, висміюють, зраджують. Ви не заслуговуєте такого звернення, жити в страху і невпевненості – вже занадто.

По-третє, заручитися підтримкою близьких, друзів, на крайній випадок – психотерапевта. Вам необхідно поговорити з тими людьми, яким ви довіряєте, прояснити ситуацію до кінця, знайти вихід. Доведеться вчитися відновлювати свою значимість, окреслювати межі дозволеного, ставити партнера на місце. «Мені не подобається твоя звичка постійно мене принижувати, я хочу поваги». «Ні, я не буду припиняти спілкування з подругою, нас багато що пов’язує». «Моя робота приносить хороший дохід і повністю мене влаштовує, давай шукати компроміс…»

Домогтися позитивних змін у стосунках можлива лише в тому випадку, якщо обидва партнери підуть на діалог, навчаться слухати бажання один одного, шукати точки дотику. Нерідко маніпулятор вимагає від партнера того, чого хотів би мати сам, а тому треба допомогти йому усвідомити свої бажання, страхи і мотиви. Що рухає ним, коли він робить вам боляче? Чого насправді він чекає від відносин? Якщо людина готова змінюватися – шанс зберегти сім’ю є. Але якщо продовжить ображатися, переводити стрілки, знімати з себе будь-яку відповідальність – ваші дороги розійдуться. Вирішувати тільки вам.

За матеріалами

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама
реклама