Жалість до себе – це роль, яку ми граємо

© thehealthsite.com

«Я не зустрічав в природі жалість до себе, будь-яка птаха, коли з гілки впаде, замерзаючи від холоднечі, не зазнає жалю до себе!» – Девід Герберт Лоренс

Мені було потрібно більше тридцяти років, щоб забути те, що мені спричинив мій батько.

Спогади моєї юності розмиті. І немає більше ні болю, ні страху. «За що мені це?» – запитував я себе кожен день. Я був жертвою. Принаймні, мені так здавалося.

Коли все йде не так, як ми того хочемо, нам властиво звинувачувати в цьому інших людей.

ТУТКА в TELEGRAM – не пропустіть найцікавіше

У житті немає справедливості. І несправедливості теж. Воно таке, яке є. Щоб усвідомити це, мені знадобилося багато часу, але я впорався з болем і взяв на себе повну відповідальність за власне життя.
Через деякий час я зрозумів, що мій батько нічого мені не зробив. Так, він не любив мене, не дбав про мене, чи не був поруч, коли я в ньому так потребував. Я страждав через свої очікування, а не тому, що він ставився до мене тим чи іншим чином.

Я засвоїв один важливий урок. Ми можемо або прийняти реальність і пристосуватися до неї, або жити в запереченні. Дозвольте відбуватися тому, що відбувається. Це відбувається не з вами. Перестаньте жаліти себе і почніть керувати власним життям.

Жалість до себе – це роль, яку ми граємо

Жалість до себе – це перебільшене почуття жалю з приводу власного життя, ролей або обставин. Ми всі відчуваємо її протягом свого життя. Однак деякі люди перетворюють її в нездорову звичку. Як і будь-який механізм самозахисту, жалість до себе здатна полегшити біль і змусити нас почуватися захищеними.

Однак, правда полягає в тому, що вона приносить більше шкоди, ніж користі.

Вчора щось трапилося. І я без причини почав грати роль жертви, відчуваючи від цього полегшення. Я втратив контроль над речами і у мене виникла жалість до себе, якої я не відчував дуже давно.

Те, що сталося – неважливо. Жалість до себе пов’язана не з тим, що відбувається, а з грою ролі жертви, яку ми самі запускаємо.

Джон Гарднер писав: «Жалість до себе є найбільш руйнівним наркотиком; вона викликає звикання, забезпечує миттєве задоволення і відокремлює жертву від реальності».

Жалість до себе породжує нездатність досягти чогось. Ми застрягаємо на місці, звинувачуючи інших і втрачаємо контроль над своїми діями. Зовнішні фактори починають керувати нами. Вони натискають на кнопку «Пауза» і ви стаєте паралізованими, починаєте чекати тих самих людей або подій, які повернуть вас до звичного стану руху. Але цього не станеться.

Тільки від вас залежить, чи зможете ви подолати життєвий застій під назвою «жалість до себе».

Очима жертви

Коли ви шкодуєте себе, все виглядає по-іншому. Коли ми відчуваємо жалість до себе, все, що ми помічаємо – це проблеми. Ми перестаємо звертати увагу на інших людей і їх турботи. Ми думаємо, що світ крутиться навколо нас.

Жалість до себе, на відміну від саморефлексії, робить нас невидимими. Ми звинувачуємо людей в тому, що ми відчуваємо і чекаємо, що вони допоможуть нам зцілитися. Коли жалість до себе стає домінувальною, ми заперечуємо відповідальність. Як писав Вільям Шекспір: «Весь світ – театр. У ньому жінки, чоловіки – усі актори. У них є свої виходи, входи і кожен грає не одну роль».

Роль жертви є пасивною.

Як не дивно, але існує дуже мало наукових досліджень на тему жалості до себе. Одне з них, проведене Йоахімом Штебером, продемонструвало, що учасники, котрі сильно шкодували себе, вважали, що їхнє життя залежить від випадку і впливових людей. Жалість до себе, в першу чергу, пов’язана зі злістю і думками, що мучать.

Коли ми граємо роль жертви, ми мислимо по-дитячому: ми відчуваємо себе беззахисними. Ми віримо, що гра ролі жертви приверне увагу і змусить інших більше любити і піклуватися про нас.

Ті, хто грають роль жертви, носять безліч масок. Не обманюйте себе зовнішністю – навіть ті, хто виглядає щасливим, можуть відчувати жалість до себе. Наприклад, людина, яка схильна перебільшувати масштаб своїх життєвих історій тільки заради того, щоб виглядати круто в очах тих, що нас оточують. Бути героєм свого оповідання – ще один спосіб привернути увагу і отримати бажану турботу.

Відчувати жалість – значить воювати з реальністю. Ми слабкі й не хочемо протистояти самим собі. Ми – боягузи: ми чекаємо, що реальність зміниться замість того, щоб намагатися адаптуватися до неї.
Зміни відбуваються зсередини. Щоб розвиватися, потрібно покинути межі своєї зони комфорту.

Жалість до себе – небезпечний вибір

«Жалість до себе – духовне самогубство. Це неприпустиме знищення душі» – Антон Санкт-Мартен

Жалість до себе, що з‘явилася нізвідки, стала повчальним моментом для мене. Я втратив контроль і емоції заволоділи мною з шаленою силою, чого я ніяк не міг очікувати. Ми не можемо контролювати виникнення своїх думок і почуттів. Однак, ми здатні обмежувати їх вплив.

Коли ми медитуємо, наш розум не спустошується. Думки продовжують з’являтися, намагаючись відвернути нас. Визнання їх «відволікання» набагато краще, ніж боротьба з ними. Це спосіб визнати існування думок, не надаючи їм особливого значення.

Ви не можете контролювати моменти, коли починаєте відчувати себе жертвою. Це як зимова застуда, яка застала вас зненацька. Однак, ви можете подбати про себе і подолати біль.

Коли ви шкодуєте себе, ви більше не відчуваєте себе жертвою, ви стаєте нею. І тоді ситуація приймає небезпечний поворот. Замість того, щоб плисти до берега, ви чекаєте того, хто врятує вас.

Жалість до себе є небезпечною тому, що:

  • вона засліплює вас; заперечуючи реальність, ви відмовляєтеся робити висновки з того, що з вами відбувається;
  • вона виправдовує ваші «страждання»; ви перестаєте рости і розвиватися;
  • через неї ви відчуваєте право щось робити: ви вважаєте себе наділеним особливими привілеями, тому що ви нещасна жертва;
  • ви перестаєте відчувати себе жертвою і замість цього стаєте нею.

Ми прийшли в цей світ, щоб вчитися. На власних помилках і на прогріхах інших людей. Так ми стаємо кращими. Роль жертви ставить ваше життя на нескінченну паузу.

Відпустіть роль жертви

«Я не вірю в силу обставин. У цьому світі досягає успіху тільки той, хто шукає потрібні йому умови і, якщо не знаходить, створює їх сам» – Джордж Бернард Шоу.

Я ніколи не відчував напади паніки. Багато людей описують його як раптовий епізод, який провокує емоційні та фізичні реакції. Те, що я відчув недавно, було іншим, але це також сталося раптово.
Я відчував себе жертвою. Мені здавалося, що все вийшло з-під контролю. Це тривало 30 хвилин або більше. Однак мені вдалося оговтатися і я знову став біля штурвалу життя. Одне просте усвідомлення допомогло мені позбутися від цієї емоції так само раптово, як вона з’явилася: жалість до себе – це вибір.

Бути жертвою – це вибір. Вибирайте не бути нею. Як це зробив я.

1. Перестаньте ворогувати з реальністю.

Приймайте реальність замість того, щоб боротися з нею. Чиніть опір власному запереченню дійсності, вибираючи жити замість ілюзії очікування того, як все повинно бути. Коли ви припиняєте чекати, ви починаєте приймати. Подружіться з реальністю. Будьте, як вода і не дозволяйте жалю до себе ставати на вашому шляху.

2. Припиніть звинувачувати інших.

Те, що роблять інші – це їхня справа. Те, як ви реагуєте – ваша. Ніхто не допоможе вам позбутися від вдаваних страждань. Перестаньте чекати, що хтось вирішить ваші проблеми за вас. Це можете зробити тільки ви.

3. Подивіться на світ навколо себе.

Ви не єдиний, хто страждає. Послухайте інших, подивіться новини. Є багато людей, які переживають ситуації набагато гірші, ніж ваша. Однак вони продовжують посміхатися, незважаючи на велику кількість проблем. Допомагайте стражденним і ваша жалість до себе розчиниться, як цукор в гарячому чаю.

4. Поставте себе на місце іншої людини.

Практикуйте співпережиття. Коли ви ставите себе на місце іншої людини, це сприяє прояву розуміння і співчуття. Я багато дізнався про силу співчуття, працюючи над інноваціями та управлінням змінами. Яким би кумедним це не здавалося, але це допомогло мені позбутися від жалю до себе і жалю про те, що наші стосунки з батьком не склалися.

5. Практикуйте подяку.

Жертви бачать тільки те, чого їм не вистачає і забувають про все, що у них є. Вчіться заглушати голос свого внутрішнього критика. Цініть те, що маєте. І найголовніше – цінуйте те, ким ви є.

Проявляйте співчуття по відношенню до себе та інших людей.

Співстраждання собі самому: відповідь криється в прийнятті.

«Не думайте про травму і вона зникне сама по собі» – Марк Аврелій.

Співстраждання самому собі – протиотрута від жалю до себе.

Мова йде про прояв співстраждання до себе в разі невдачі або виникнення страждань.

Доктор Крістін Нефф означила три елементи співстраждання з собою:

  • прояв доброти по відношенню до себе: прояв тепла по відношенню до себе, коли ви стикаєтеся з болем і особистими недоліками, замість ігнорування їх або осипання себе самокритикою.
  • людяність: визнання того, що страждання і невдачі є частиною загального людського досвіду. Мова йде про прийняття власних недосконалостей, які є у кожного.
  • усвідомленість: збалансований підхід до негативних емоцій, щоб почуття не придушувалися і не перебільшувались. Приймайте свої думки, не засуджуючи їх. Підтримуйте зв’язок з власними емоціями. Не приглушуйте їх і не дозволяйте їм заволодіти вами. Погане й те, й інше.

Пам’ятайте, роль жертви є пасивною. Єдина людина, яка здатна вибирати, яку роль вам грати в житті – це ви. Світ – це театр, тому вибирайте роль, яка найбільш запам’ятовується.

Позбавтеся від очікувань. Життя нічого вам не повинне. Тільки від вас залежить, яким воно буде.

Фото заголовку
Переклад Тутка за матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Close