Як жити з тривожною людиною

2
© skazhistraham.net

Вона намагається все передбачити, турбується з приводу і завжди готується до гіршого… Як допомогти такій людині і не піддатися впливу її тривог, якщо живете з нею під одним дахом?

Тривожна людина впевнена в тому, що світ сповнений реальних загроз і вижити в ньому без спеціальних запобіжних заходів просто неможливо. «Вона постійно очікує проблем, тому хвилюється. – У той же час, втомившись від безперервної напруги, вона прагне захистити себе від власної тривожності, для чого вибирає одну з трьох поширених стратегій поведінки.

реклама

♦ Хтось робить своє життя максимально передбачуваним: намагається все передбачити, перевірити і прорахувати. Зазвичай вона ще намагається контролювати оточуючих людей, особливо близьких.

♦ Інший захищає себе з допомогою ритуалів: наприклад, нав’язливо намагається стати або не стати на тріщини на тротуарі, вірить у всілякі прикмети, оточує себе різного роду оберегами.

♦ А хтось намагається уникати, наскільки можливо, зустрічей з людьми, нових відносин, проектів – всього, що може стати причиною занепокоєння. І тоді її життя зводиться до повної одноманітності».

Але всі тривожні люди щиро вірять в те, що в будь-якій ситуації можна і потрібно прагнути забезпечити себе на 100%. З боку очевидно, що подібні зусилля забирають у таких людей масу сил і здоров’я – і майже ні до чого не призводять. Але як пояснити це тому, хто звик про все хвилюватися? Як допомогти їй, не зачепивши її почуттів?

Логіка емоцій

Зрозуміти тривожну людину непросто, та і їй самій багато людей здаються неадекватними. Можливо, тому так рідко зустрічаються сімейні пари, в яких один з двох був би по-справжньому тривожний, а інший – безтурботний. Хоча саме таких людей часто поєднує багаторічна дружба.

Любов виникає між людьми зі схожим рівнем тривоги. Неспокійні люди – «однієї крові», при тому що зони їх тривог можуть не співпадати. Вони турбуються з різних приводів, і часто не сприймають переживання іншого всерйоз.

Наприклад, мати хвилюється за сина-школяра: класна керівниця явно «точить на нього зуб». Чоловік запевняє її, що приводів для занепокоєння немає, а вона просто неадекватна. При цьому він сам хвилюється, наприклад, з-за того, що невдало припаркував машину: її можуть подряпати і т. д.

Коли людина хвилюється, вона знаходиться у світі емоцій. Розповідаючи про свої переживання, вона нерідко підкріплює їх демонстративною поведінкою – і все для того, щоб її відчуття не піддали сумніву, щоб її пожаліли, поспівчували, підтримали.

Опиняючись поруч з ним, близькі, як правило, намагаються остудити її емоції і говорять з нею з точки зору логіки, з позиції раціонального світу. Вона кричить: «Мені погано!» – і чує, як йому здається, холодну відповідь: «У чому справа, що такого сталося? Давай розберемося». Конструктивного діалогу не виходить, адже люди говорять на різних мовах. В результаті ображаються один на одного, замикаються і нерозуміння посилюється.

Коли людина кричить про те, що їй погано, а її не чують, вона починає кричати ще голосніше, але, як правило, домагається лише того, що близькі ще наполегливіше йдуть у свій раціональний світ, намагаючись сховатися, абстрагуватися від її тривожності.

В результаті до психотерапевтів приходять пари, де один з подружжя давно розучився відчувати, а інший – думати. Один думає за всіх, інший відчуває за всіх, і обоє страждають від того, що вони втратили контакт.

Почати діалог

Ми співчуваємо оточуючим: близьким, колегам по роботі, друзям, сусідам або просто випадковим попутникам. Але співчувати, не заражаючись тривогою, не підвищуючи свій власний рівень тривожності, дуже важко.

Для тривожних людей проблеми і небезпеки завжди реальні. Вони не вигадують їх, але перебільшують реальні труднощі і починають їх боятися. Вони впевнені, що навколишні просто не здогадуються про те, наскільки небезпечний світ.

«Люди, схильні до неспокою, дуже розважливі. У розмовах вони наводять логічні доводи і жорстко відстоюють свій погляд на події. Не варто заводити з ними розмову «по гарячих слідах», тобто коли вони стурбовані чимусь і безапеляційні. Краще поговорити пізніше, коли близька вам людина трохи «охолоне».

Не піддавайте сумнівам її тривоги і не намагайтеся переконати. Вислухайте, заспокойте, погодьтеся: так, тривожно, я розумію, що тебе це так турбує, і постарайтеся переключити думки на щось інше. І завжди звертайте її увагу на позитивні сторони конкретної ситуації. Проявіть терпіння і розуміння: людині треба час, щоби змінитися, так що ваші зусилля – це довгострокова інвестиція.

Скажіть це ввічливо

Людство давно розробило систему поведінки, покликану знижувати тривогу і тісно пов’язану з ним агресивну поведінку. Мова йде про загальноприйняті ритуали ввічливості. Їх місія полягає в тому, щоб повідомити нашому співрозмовнику: я не несу в собі небезпеку, а тому турбуватися не варто.

Рукостискання або вітання відкритою долонею можна розглядати як демонстрацію руки без зброї, усмішку – як знак приязні, ввічливе поводження – як вираження впевненості у милосерді співрозмовника або навіть завуальоване прохання про поблажливість.

Зрозуміти свої мотиви

Запитайте себе: чому я хочу допомогти тривожній людині перестати хвилюватися? Можливо, я не хочу, щоб він ускладнював моє життя? А можливо, навпаки, я веду себе як альтруїст, не дозволяючи близькому загрузнути у страсі і тривозі? Або мені важливо і те, і інше: я хочу допомогти їй зберегти себе і наші стосунки? Відповідаючи чесно на ці питання, ви зможете краще зрозуміти себе.

Нерідко про тривожних родичів кажуть: «Він просто замучив своїми спробами все контролювати!» Як же протистояти цьому контролю? Подумаємо, а чи треба? Наприклад, тривожні мами нерідко говорять дорослим, окремо живучим дітям: «Приїдеш додому – обов’язково зателефонуй». А ті у відповідь обурюються, що їх контролюють, примушують звітувати.

Звичайно, материнські страхи можна сприймати по-різному. Але найпростіший спосіб допомогти, заспокоїти її – просто зателефонувати. І зробити це зовсім не складно! Якщо не можна протистояти контролю такого роду, краще не робити цього. Просто заспокойте родичів звичайними діями, в яких вони потребують».

Терпіння і терпимість

Людство виробило різні способи зниження рівня тривоги. Кращий – ввічлива, коректна мова. Жарти, якими ми хотіли б знизити загострення ситуації, можуть бути сприйняті тривожною людиною як іронія і навіть знущання.

Говоріть коректно, ввічливо, неголосним голосом, в повільному темпі. Посмішкою демонструйте співрозмовнику свою відкритість і доброзичливість. Спостерігаючи, намагайтеся зрозуміти, що діє на неї найбільш заспокійливо. Намагайтеся м’яко переключити її увагу на більш прості і безпечні сюжети життя. Загальне правило таке: спочатку заспокійлива взаємодія, а потім вже – змістовне спілкування.

Не варто намагатися «остаточно виправити» тривожних людей.

До речі, саме в цьому і полягає завдання психотерапії – не усунути тривогу, а навчитися її контролювати. У такому разі іноді наші переживання можуть навіть виявитися корисні: врешті решт, вони дозволяють нам зосередитися на проблемі і негайно почати діяти, щоб її вирішити.

Але потім тривога має вщухнути, щоб дати нам можливість сприймати життя таким, яке вона є, – непередбачуваним і тому прекрасним.

Фото заголовку
За матеріалами

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама
реклама