Як розмовляти з мудаками: Поради відомого психіатра Марка Гоулстона

Буває, що ми раптом усвідомлюємо, що мучимося в стосунках з ірраціональною особистістю просто тому, що не хочемо принизити себе у власних очах.

Нам дуже страшно визнати, що в голові давно вже блукають недобрі думки на кшталт: «я тебе ненавиджу і хочу, щоб ти зник» або «скоріше б ти померла – інакше помру я».

Важливо усвідомити, що сама по собі наявність подібних думок – ненормально і, що вони не роблять вас поганим. Це ознака того, що спілкування з цією людиною необхідно припинити.

ТУТКА в TELEGRAM – не пропустіть найцікавіше

Навіть не думайте продовжувати стосунки, а просто ідіть від них.

Цілком можливо, що людина намагатиметься вас повернути.

В такому випадку використовуйте наступні тактики:

– Не реагуйте. Не дозволяйте собі думати, що проблеми цієї людини – ваша зона відповідальності або результат ваших помилок. Повторюйте собі: «Це її точка зору, її проблема, її відповідальність».

– Не ризикуйте. Не давайте цій людині жодного шансу спотворити ваші слова і зробити вас винним або відповідальним за ситуацію.

– Не реагуйте. Не допускайте ситуацій, в яких людина спробувала б відродити ваші стосунки, і знову почати маніпулювати вами. Якщо почали використовувати ці принципи, то йдіть до кінця. Спершу ірраціональна людина, швидше за все, знову спробує втягнути вас в стосунки, але, якщо ви не піддастеся, вона з часом переключиться на іншу жертву.

Тест на розлад особистості

Швидкий спосіб розпізнати людину, яка страждає від особистісного розладу, причому застосовувати його неважко хоч на побаченні, хоч при прийомі на роботу.

Запитайте у свого співрозмовника, що його в минулому дратувало, або засмучувало, і постарайтеся зрозуміти, кого він вважає винним.

Чи говорить він щось на зразок:

«Даремно я кинув займатися живописом!».

Чи формулює свою думку інакше:

«Я хотів бути художником, але ні батьки, ні перша дружина мене не підтримували!» Якщо людина страждає від розладу особистості, вона почне звинувачувати інших, і вам буде зрозуміло, що продовжувати стосунки не варто.

Шість основних типів людей з розладами особистості

Істероїдний:

люди цього типу потребують підвищеної уваги; їм неприємно, коли в центрі виявляється хтось інший. Оточуючих такі люди сприймають як глядачів, що зібралися, щоб побачити чергову драму.

Нарцистичний:

ці люди вважають себе центром світобудови. Спробуйте заговорити з ними про ваші інтереси або потреби, і вони одразу ж занудьгують або навіть розізляться. Вони від всіх чекають особливого ставлення і навіть не замислюються, що обтяжують цим інших.

Залежний:

ірраціональні люди іноді впадають в емоційну залежність, але зараз я говорю про тих, хто знаходиться в постійній залежності від інших. Їм потрібна підтримка: вони не здатні прийняти жодного рішення, не готові діяти самостійно, бояться залишитися на самоті.

Параноїдальний:

таким людям потрібно постійно контролювати, куди ви йдете, коли повернетеся і з ким проводите час. Як би ви не старалися запевнити їх у своїй вірності, вони не здатні довіряти.

Пограничний:

такі люди живуть в стані перманентної кризи, постійно бояться, що ви їх залишите або почнете контролювати. І тому вони то ідеалізують вас, то ненавидять. Краща ознака того, що перед вами людина з таким розладом – ваш постійний страх її засмутити і вивести з себе, тому що коли це трапляється, вона реагує неадекватно.

Соціопатичний:

спочатку такі люди часто роблять дуже приємне враження, але вони не здатні співчувати, їм незнайомі докори сумління. Їм здається, що вони мають повне право робити все що захочуть, щоб домогтися бажаного, ваші почуття їх не хвилюють, і вони, не замислюючись, ранять вас, якщо їм це вигідно.

Не спілкуйтеся з психами, якщо можна цього уникнути!

Краще подумайте, чи варто вам взагалі продовжувати спілкування з людиною, що страждає від розладу особистості.

Чи є причини зберігати стосунки, якщо ця людина здатна витягнути з вас всі сили?

Ви ж не будете зберігати гроші на депозитному рахунку, якщо банк припинив нараховувати відсотки?

Напевно, ви вирішите віднести гроші в інший банк, де вам запропонують розумні умови.

Висновок з наших міркувань такий:

якщо ви не інвестували поки занадто багато в стосунки з людиною, що страждає від психічних розладів, подумайте, чи не розумніше їх зовсім припинити.

Мені постійно доводиться мати справу з такими людьми, але ж це моя робота. Якщо у вас немає таких вагомих причин – побережіть себе.

Як реагувати на ірраціональну атаку? – Мовчати.

Коли ірраціональна людина атакує, ваш перший інстинкт – вдарити у відповідь. Але це не спрацює!

Так що не вважайте це атакою.

Змініть своє ставлення, зупинившись і сказавши про себе: «Чудова можливість проявити самовладання»

Потім як слід облайте співрозмовника подумки, щоб випустити пару. Вам стане легше, а потім просто візьміть паузу.

Коли заспокоєтеся, повторіть ще раз: «Чудова можливість проявити самовладання».

Якщо мигдалина продовжує закушувати вудила, можна беззвучно накричати на самого себе.

Наприклад, скажіть щось на кшталт: «Марк, та плював я на це самовладання, давай просто приб’ю цього ідіота!»

Потім глибоко вдихніть і повторіть: «Чудова можливість проявити самовладання».

До цього моменту ваш співрозмовник вже чекає, коли ви перейдете в захисну позицію і почнете кричати, плакати чи тікати.

Коли нічого цього не відбудеться, він виявиться обеззброєний.

Тепер погляньте опонентові прямо в очі і скажіть здивовано, але без злості: «Так-так-так. І що це таке було? »

Дайте співрозмовнику ще раз вербально вилити на вас свій бруд.

А потім скажіть, наприклад, таке: «Не можу сказати, що мені подобається твій тон, але я все одно не хочу нічого прогавити: що конкретно ти намагаєшся до мене донести?»

«Не найкращий твій виступ, але скажи мені, що ти хочеш, щоб я зробив або перестав робити, щоб така розмова більше не повторилася?»

У певний момент, якщо ви збережете самовладання, ваш співрозмовник зрозуміє, що дикі крики більш не працюють.

Тепер ви можете перевести розмову в більш позитивне русло. Навіть, якщо у вас і не вийде поговорити з божевільним в цей конкретний день, ви будете пишатися своєю поведінкою.

Щоб прийти в себе після перемоги божевільного — вибачтесь

Якщо розмова з агресором пішла не за планом і ви втратили контроль, цілком можливо, що ви наговорили або наробили безліч образливих речей.

Якщо це так, вам потрібно щиро вибачитися.

Це дуже важко так, я розумію вашу точку зору, людина сама довела вас до емоційного зриву.

Вибачення потрібне не вам, а їй: воно роззброє співрозмовника і дозволить вам відчути себе краще.

Підійдіть до людини і просто скажіть: «Я хотів би вибачитися за те, що я був таким вразливим і чутливим до твоїх слів».

Швидше за все, відбудеться ще дещо цікаве. Людина може повернутися до вас і сказати: «Я знаю, що мої дії теж тебе розчаровують».

З цього моменту ваша розмова стане дорогою до примирення. Я розумію, що для вас це здається несправедливо.

Це ж не ви весь час кричите, не ви плачете, не ви ображаєте.

Зазвичай в ході протистояння раціональних та емоційних клієнтів в моєму кабінеті з’ясовується, що в якийсь момент логічний партнер свідомо чи несвідомо глибоко образив свою більш чутливу половинку зарозумілістю, доганою, зверхністю або знущальними глузуваннями.

Це означає, що винні обидві сторони і кожній необхідно вибачитися. А я просто прошу вас зробити це першим.

Допоможіть «розчеплювачу» прийняти відмову

«Розчеплення» – це відображення всієї західної цивілізації.

В інших культурах люди часто чують «ні» і вчаться жити з цим. Але ми не звикли до того, що з нашими бажаннями не рахуються.

Розщеплення – це форма маніпуляції, коли розчеплювач намагається втягнути вас в гру на його бік проти людини, яка відмовила йому.

Це брудна гра, яка здатна зруйнувати стосунки між двома людьми.

План дій:

Якщо хтось розповідає вам історію про зраду людини, якій він довіряв, перевірте факти. Якщо вам здасться, що відбувається розщеплення, покажіть співрозмовнику, що ви розгадали його трюк.

Потім поговоріть з ним про те, як поводитися з розчаруванням, не розвалюючись на шматки і не обговорюючи інших людей.

Якщо подібна ситуація виникла на робочому місці, заощадьте час всім учасникам конфлікту і зателефонуйте людині, яка відмовила, поки співрозмовник знаходиться у вашому кабінеті. Якщо це можливо, переведіть дзвінок на гучний зв’язок.

Так ви уникнете гри в «зіпсований телефон» і швидко визначите, чи не перебільшує співрозмовник і чи правильно він зрозумів всі факти.

Задайте собі питання: «Наскільки розумно поводиться людина, яка сказала співрозмовнику ”ні“?»

Якщо є хоча б невеликий шанс, що людина ірраціональна або агресивна, врахуйте це. Якщо ні, значить, ви маєте справу з «розщеплювачем».
Зробіть паузу.

Потім подивіться на співрозмовника невинним і здивованим поглядом і скажіть:

«Перед тим як я займу якусь позицію, може, ти поясниш мені, чому ця людина відповіла тобі «ні»? Що саме ти їй сказав? Адже ми обидва її знаємо, і зазвичай вона поводиться розумно. Вона не стала б завдавати тобі біль без причини».

У цей момент «розчеплювач» часто обурюється:

«Ви обидва однакові. Завжди приймаєте сторону одне одного».

Ось що я сказав члену своєї сім’ї, якого буквально паралізувала перспектива почути «ні»:

«Чим краще ти справляєшся з невдачами, тим вище будуть твої очікування. Якщо слово “ні” стане для тебе лише дрібною неприємністю, ти зможеш мріяти про що завгодно. Але якщо кожна відмова збиває тебе з ніг, твої мрії завжди будуть обмежені».

Подібна розмова вимагає терпіння і такту, але зрештою ви досягнете три важливих цілі.

По-перше, ви підтримаєте сторону тієї людини, яка сказала «ні».

По-друге, покажете «розчеплювачу», що розгадали його гру. А по-третє, найважливіше, допоможете йому зрозуміти, що «ні» – це ще не кінець світу. Допоможіть людині прийняти відмову, і їй більше не захочеться маніпулювати людьми, щоб почути «так».

Лестіть всезнайкам заради вашого ж блага

Всі всезнайки грають у квача. Їх версія правил звучить так: я тебе поставив на місце (знецінивши або принизивши), а ти мене ні (бо моя впевненість у власній перевазі непохитна).

У цій грі не можливо виграти, тому не починайте в неї грати.

Замість цього зробіть щось, чого всезнайка не очікує: погодьтеся, що він неймовірно розумний. Похваліть його наскільки він добре все розуміє.

Використовуйте наступні епітети: мудрий, вдумливий, розумний, геніальний, видатний.

А після цього промовте те, що ви хочете сказати: «Люди оцінили б по достоїнству ваш розум, якби ви не змушували їх вас ненавидіти».

Ці слова на 100 відсотків будуть відповідати картині світу цієї людини і гірку пігулку доведеться проковтнути. Якщо всезнайка вже сидить у вас в печінках, то подібні лестощі буде важко сказати.

Уся хитрість полягає в тому, щоб зосередитися на кінцевій меті: зробити так, щоб людина поводилася краще. Якщо ви досягнете цього лестощами, то це того варте.

Чим більше ви хвалите всезнайку, тим менш ймовірно, що він почне вас принижувати:

Якщо вам доводиться працювати з всезнайкою, визначте, в якій сфері він дійсно професіонал.
Коли ви зустрінетеся з ним, почніть з наступної інформації.

Наприклад, скажіть:

– «У вас дивовижний талант»;

– «Ви наш найкращий дизайнер»;

– «Ваші ідеї свіжі та нові»;

– «Ваша остання презентація була неймовірною».

Далі поясніть, що дії всезнайки йдуть йому на шкоду, але зробіть це так, щоб ці слова посилювали ваші лестощі.

Наприклад, скажіть: «Наші молодші дизайнери можуть так багато чому у вас навчитися. Але, коли іронізуєте й різко обриваєте їх, даючи вказівки, вони більше не йдуть від спілкування, а це значить, що вони не отримують потенційної користі. Я думаю, якби ви знайшли спосіб говорити з ними як учитель, а не як критик, вони б перейняли у вас набагато більше ».

Завжди відмовляйте маніпуляторам

Маніпулятори – особливий вид божевільних.

Їх поведінка не працює в довготерміновій перспективі, оскільки більшість людей відвертаються від них. Але вона дуже непогано діє в короткотерміновій перспективі, а далі власного носа такі люди не бачать.

Маніпулятори намагаються перетворити свої проблеми в ваші, і вони доб’ються в цьому успіху, якщо ви їм дозволите. Вони вичавлять вас емоційно, а іноді і фінансово. І не важливо, скільки ви їм допомагаєте, – вони прийдуть на наступному тижні (або навіть на наступний день), щоб ви допомогли з черговою проблемою.

У книзі «Я чую вас наскрізь» я пропонував прийоми порятунку від маніпуляторів.

Зачекайте, поки вони попросять зробити що-небудь для них, і дайте відповідь:

«Я буду радий тобі допомогти. А ось, що ти можеш зробити для мене? ».

Це відмінно працює з дрібними маніпуляторами, але часто не діє проти справжніх професіоналів.

В останньому випадку вам знадобиться більш потужна зброя. Мені відомо два підходи до таких маніпуляторів. Ці підходи звучать так: «рішуча відмову» і «ввічлива відмова». Якщо ви м’яка за своєю природою людина, використовуйте другий варіант. Але, якщо у вас вистачає сміливості й ви не боїтеся протистояння, всіма силами намагайтеся використовувати перший метод.

Рішуча відмова.

Уявіть собі емоційно залежного маніпулятора.

Нехай його звуть Джон. Джон звертається до вас кожен день протягом тижня, ниє або повністю розкисає і просить або навіть вимагає, щоб ви допомогли йому вирішити його проблеми.

В черговий раз, коли Джон за це візьметься, зробіть наступне:

– Дайте йому висловитися, звинуватити когось, понити або пожалітися.- Зробіть паузу. – Скажіть: «Ну, або все буде добре, або все буде погано, або все так і залишиться, або жоден з перерахованих варіантів». – Дозвольте йому ще раз висловитися і понити. (А нити він буде, оскільки засмутиться, що маніпуляція не спрацювала.) Зробіть паузу. – Скажіть: «Ой, прости! Ти хотів почути іншу відповідь, а що це за відповідь, я не маю гадки». Дозвольте йому ще поскаржитися і понити. Зробіть паузу. Скажіть: «Не думаю, що я можу тут допомогти. Сподіваюся, все владнається. Вибач, але мені потрібно йти”. Якщо Джону потрібно, щоб останнє слово залишилося за ним, не чиніть опір. Потім попрощайтеся і підіть (або повісьте слухавку).

Ось варіант рішучої відмови, яким користуюся я. Він схожий на вищенаведений.

Я кажу так: «Зрозуміло. І що тепер?”

Поки людина ниє, я помічаю: «Схоже, потрібно багато чого зробити, так що добре б почати розбиратися з цим раніше. Що ти зробиш в першу чергу?

Якщо ниття триває, відповідаю: «Ну, я піду, розкажеш пізніше, що ти вирішив з цим робити».

Після цього спокійно йду.

Допоможіть «кривому дзеркалу» заслужити схвалення начальства.

Ніщо так не позбавляє директорів і менеджерів поваги підлеглих, як маніпуляції з боку тих, кого я називаю «кривими дзеркалами». Ви знаєте, про кого я.

Ось що роблять такі люди:

– відмінно спілкуються з вищестоящими колегами;

– втираються в довіру до начальства, потайки надаючи, що вони лише «розвідники»;

– завойовують любов начальства, надаючи особисті послуги, які часто йдуть на користь більше самому начальнику, ніж компанії;

– підставляють більш компетентних колег, наговорюючи на них;

– маніпулюють начальниками, погано розбираються в людях;

– набагато успішніше справляються з «політичними іграми», ніж зі своїми безпосередніми обов’язками;

– здаються великими трудоголіками вищим колегам, ніж є насправді;

– в основному дбають про власну безпеку, а не про чужі біди, включаючи потреби начальника, якого вони обходять;

– не сприймають звинувачень або критики на адресу своїх дій (чи бездіяльності);

– бояться тих, хто демонструє високі результати, тому що так краще видно їх власну некомпетентність;

– ховають свою неадекватну і лицемірну поведінку, звинувачуючи інших, приносячи вибачення або, зводячи до мінімуму критику оточуючих;

– ніщо не зупиняє їх, коли вони намагаються приховати свою нечесну поведінку.

«Криві дзеркала» пробиваються тільки в тих компаніях, де є слабкі місця.

І часто слабким місцем виявляється небездоганний шеф, якого таким людям легко зачарувати і керувати ним.

Такі начальники часто приховують будь-які серйозні недоліки, і вони бояться, що ця інформація розкриється. Багато з них володіють неперевершеним шармом і харизмою, але їм бракує ділової схватки. Забезпечуючи їм прикриття і підгодовуючи їх его, «криві дзеркала» дають таким начальникам почуття, що вони більш компетентні й гідні захоплення, ніж є насправді.

Що ви можете зробити, якщо показуєте прекрасні результати і тим самим уявляєте загрозу для «кривого дзеркала», яке своїми маніпуляціями намагається вас дискредитувати?

На жаль, якщо маніпулятор вже зачарував начальника, навряд чи ви зміните його думку.

У вас стільки ж шансів повернути ситуацію в свою користь, як переконати осліплого від любові батька в тому, що їх «милий хлопчик» бреше і краде.

Існує один метод, заснований на тому, що у «кривого дзеркала» є дві мети: лестити босові й прикрити власну некомпетентність.

Хитрість тут в тому, щоб допомогти «кривому дзеркалу» досягти обох цілей. Однак попереджаю: не дозволяється цей метод до тих пір, поки ви не продумали всі деталі, в тому числі те, як ситуація може обернутися проти вас. Зокрема, оцініть, як це вплине на ваші стосунки з іншими колегами.

Ви ніколи не зробите «криве дзеркало» своїм другом або союзником, бо ви завжди будете компетентніші, а значить, завжди залишитеся загрозою. Але якщо ви покажете, що здатні допомогти йому досягти цілей, то з категорії ворогів перейдете в категорію «друзів-ворогів», що зробить таку людину менш небезпечною.

План дій:

Придумайте, у чому ця людина може бути хорошою? У кожного, навіть самого некомпетентного, знайдеться якийсь талант або здатність.

Придумайте, як ця риса може піти на користь вашої компанії.

Разом з «кривим дзеркалом» влаштуйте мозковий штурм на тему цієї можливості.

Допоможіть «дзеркалу» скласти план і дотримуватися його.

Знайдіть спосіб привернути увагу начальства, щоб «дзеркало» похвалили.

Пам’ятайте, що така людина здатна відчути підступ і задуматися, з чого б вам йому допомагати, якщо він постійно намагається вас підставити. Якщо вас про це спитають, будьте готові відповісти.

З книги «Як розмовляти з мудаками» відомого психіатра Марка Гоулстона.

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Close