Як перестати зводити рахунки з батьками?

3
© rdabershad.gov.ua

Спілкування з батьками буває непростим випробуванням навіть у дорослому віці. Дитячі образи продовжують жити в нас і неминуче впливають на наше ставлення до батьків. Висловити все чи в черговий раз промовчати? Відповідають фахівці.

Всі ми потребуємо тепла і розуміння, особливо у стосунках з батьками. Не отримуючи цього, ми відчуваємо гірке розчарування, і деколи виникає бажання висловити всі накопичені образи в обличчя. Це своєрідна помста за нестачу того самого тепла і розуміння, якого ми не отримали в дитинстві, або отримали недостатньо.

Дитячі почуття повертаються

реклама

Велику частину часу ми приглушуємо всередині себе голос страждаючої дитини, якою були колись. Ми вже виросли, а то й самі стали батьками. І раптом немов провалюємося в дитинство, нас переповнюють емоції, з якими ми ледь справляємось. Значить, дитячі образи все ще впливають на нас.

«Дорослішаючи, ми відокремлюємося від батьків і душевно, і фізично, – говорить сімейний психотерапевт Інна Хамітова. – Підлітки починають проводити більше часу поза домом, а вдома закриваються в кімнаті, годинами сидять за комп’ютером. Якщо і залишаються образи, невирішені конфлікти, ми перемикаємо увагу, завантажуємо себе іншими справами і новими інтересами, будь то отримання професії чи створення сім’ї. Але душевні рани не заростають самі по собі. Пізніше їх підживлюють нездійснені мрії і незадоволеність своїм життям».

В результаті в якийсь момент відбувається зрив, і ми говоримо батькам образливі слова. Ми ще не звільнилися від переповнюючих нас почуттів і погано володіємо собою, тому батьки виявляються в більш сильній психологічній позиції: їм легше натиснути на больові точки і вказати нам на наше місце. І тоді ми знову відчуваємо себе тією самою самотньою дитиною.

Страждання, про які важко розповісти

Злість, гнів, а іноді й ненависть – ці почуття вперше виникають під час дитячих конфліктів зі старшими. Несправедливий ляпас, принизливі прізвиська, сімейні улюбленці, яких нам завжди ставили в приклад, роздратування, з яким говорили один з одним в сім’ї… Навіть у зрілі роки спогади про це можуть продовжувати плекати нашу образу.

Ми не пробачаємо батьків за те, що вони були не на висоті, що ранили нас, що їх не було поруч з нами в скрутну хвилину. Ми продовжуємо внутрішньо ворогувати з ними.

«Якщо ми відчуваємо потребу звести рахунки з батьками, значить, у нас сильно гостре відчуття, що нам заборгували, – пояснює сімейний терапевт Серж Эфез. – І це відчуття все більше посилюється в сучасній сім’ї. Багато десятиліть сім’я була інструментом для передачі цінностей і норм, необхідних для успішного життя в суспільстві. А любов – лише додатковим «бонусом». Сьогодні загальновизнано: роль сім’ї у тому, щоб нас любили і навчили любити».

І це одна з причин, чому нас охоплює почуття, що нам «недодали» любові, – особливо якщо його живить гіркота наших дитячих образ. Ми висловлюємо образу і зустрічаємо нерозуміння: «Ти все вигадуєш», «Запитай у сестри і побачиш, що це все неправда!».

Намагаючись знайти зцілення, ми тільки посилюємо біль, отримуючи ще одне підтвердження: нас не чують, не люблять!

«Це може бути і не так, – заперечує Інна Хамітова. – Вже саме наше прагнення висловитися свідчить про те, що між нами і батьками існує глибинний зв’язок. Але під напливом почуттів ми не помічаємо, як наш тон стає обвинувачуваним. Батьки нерідко відповідають не стільки на зміст сказаного нами, скільки на наші інтонації. Несвідомо вони захищаються від нас, адже те, що ми говоримо, знецінює їх життя».

Часом батьки все заперечують: їм нестерпно чути від своєї змужнілої дитини, що вони її не любили в дитинстві, в той час як самі вони переконані, що робили все якомога краще. Інші можуть наполягати, що мали право чинити так, як чинили, а дитина не має права судити їх і «відчуває неправильно».

Коли діти дорослішають, батькам теж доводиться пристосовуватися до нової ситуації
«Відділення – це двосторонній процес, – підкреслює Інна Хамітова. – Коли діти дорослішають, батькам теж доводиться пристосовуватися до нової ситуації. Вони можуть бути не готові до розлуки, тому що їх лякає порожнеча, яка утворюється в житті».

Щоб спокійно і з розумінням вислухати своїх дорослих дітей, батькам потрібно пройти непростий шлях. Потрібно розлучитися з тим малюком, для якого вони були вчителями і наставниками, і заново зустрітися з дорослою людиною, чиї цінності, звички і життя можуть помітно відрізнятися від того, чого вони для нього хотіли.

Не всі встигають виконати цю внутрішню роботу. Ось вони і продовжують лізти не в свою справу», «діставати телефонними дзвінками», «критикувати» або «диктувати свої правила». Але якщо і дорослі діти у відповідь ведуть себе як немовлята, кричать і плачуть, то тим самим вони підтримують стосунки нерівності і свою «дитячу» роль.

Визначити, що потрібно нам по-справжньому

35-річна Марина ніяк не може забути давню розмову з матір’ю. «Я їй сказала: я знаю, що ти не хотіла мене народжувати. Вона бачила, яка я збентежена і зла. Але відповіла холодним тоном, що зараз любить мене, але тоді, якщо б могла, обов’язково зробила б аборт.

І адже я так і думала, але дізнатися це, напевно, від неї самої, було в сто разів гірше! У мене серце розривалося! Я віддала б що завгодно за те, щоб не було цього жахливого розмови».

Якщо почуття загострюються, Марина Баскакова радить вийти з ситуації – в буквальному сенсі: піти на деякий час в іншу кімнату або на вулицю.

«Вираження сильних почуттів, спроба викликати у батьків почуття провини – це дитячий спосіб поведінки, – продовжує Марина Баскакова. – Так ми повертаємо себе в той стан, з якого дитячо-батьківський конфлікт розв’язати не вийде. Потрібно повернути себе дорослого, щоб керувати своєю поведінкою та впливати на ситуацію».

Всі наші експерти згодні: перш ніж з’ясовувати стосунки за сімейним столом, має сенс запитати себе, чого ми по-справжньому хочемо: звести рахунки, ризикуючи зовсім зруйнувати стосунки, чи зробити спробу зблизитися з батьками.

Ми часто помічаємо, що наші спогади відображають наше сприйняття, а не об’єктивну реальність. Батьки можуть навіть не згадати тих ситуацій, які запам’яталися нам і заподіюють біль досі.

Трирічна дитина, втративши на кілька хвилин мати у супермаркеті і потім знайшовши її біля сусіднього стелажа, переживе ці хвилини як найдовші у своєму житті. Дорослим він, цілком можливо, стане думати, що мати «ніколи» не звертала на нього уваги. А зайнята покупками мати могла не помітити, що нещасна дитина її шукає.

«Якщо наша мета – розповісти про себе і знайти взаєморозуміння, має сенс відкласти розмову і спочатку розібратися у своїх почуттях, тоді ми зможемо говорити спокійно, – продовжує Інна Хамітова. – Розмова можна почати так: «Я впевнений, що ви робили найкраще, на що ви здатні, але ось як я це сприймав тоді, дитиною. Я це вам кажу не для того, щоб образити, а тому що ви мені дуже потрібні зараз і наші стосунки важливі для мене».

Якщо ми зуміємо спокійно розповісти про свій біль батькам, їм буде легше нас вислухати.

«Важливо підкреслити, – каже сімейний психотерапевт, – що наша розповідь – це опис того, як ми сприймаємо ситуацію, а не оцінка. Не звинувачуйте, а говоріть про свої почуття. Хоча розуміння в будь-якому випадку не гарантовано. На нього можна сподіватися, але не можна вимагати».

Подолати злопам’ятність

Це вдалося Ганні, якій зараз 34 роки. Мати втручалася в її сімейні справи, знала, як треба виховувати онуків і що слід приготувати на вечерю. Ганна просто задихалася від материнської любові, не в силах вирватися з цієї залежності.

«Одного разу ввечері я написала мамі докладний лист. Я розповіла, як мені важливо, що вона мене любить, але її любов пригнічувала мене (особливо в юності), позбавляла власної волі, заважала мені дорослішати.

Я пояснила їй, що вона продовжує ставитися до мене так, ніби я все ще маленька дівчинка. Я відправила лист не відразу. Перечитувала, змінювала фрази, намагаючись уявити, як мама їх сприйме.

Потім відправила – зі страхом, але і з гордістю, що чиню «по-дорослому». Мама написала мені відповідь. Вона просила вибачення!

Вона розповіла, як їй самій в дитинстві бракувало любові матері і що вона намагалася захистити мене, вберегти від хворобливого почуття самотності.

Ми з нею раніше ніколи про це не говорили! Мама намагається вести себе по-іншому. І я думаю, що ми обидві стали щасливішими».

Помилки батьків неминучі. Але частіше їх причина – не зла воля, а умови життя наших батьків і те виховання, яке вони отримали у власному дитинстві.

«Ідеальні батьки – нездійсненна мрія, – нагадує Інна Хамітова. – Розуміння цього – критерій нашої дорослості».

Якщо ми не вимагаємо від близьких відповідності ідеального образу, вміємо розуміти і прощати їх – це і значить, що ми стали дорослими.

Що робити, якщо батьків більше немає?

Процес розуміння і примирення може бути дуже тривалим, навіть тривати все життя. По мірі проживання нових етапів життя ви зможете побачити раніше приховані від вас мотиви, причини або відкриєте для себе можливі почуття своїх батьків.

Тоді погляд на минуле може поступово змінитися і зм’якшитися. А якщо ви хочете швидше розпочати цей процес примирення, ви можете написати їм листа.

Гештальт-терапевт Марина Баскакова говорить про можливість примиритися з батьками і в цьому випадку, побачити не тільки негативні сторони своїх стосунків, але і те гарне, що в цих стосунках було, і знайти те, за що можна подякувати нашим батькам – наприклад, хоча б за те, що ми є.

  • Спробуйте написати кілька фраз, в яких ви зможете сказати, що хотіли б примиритися. І напишіть те, що не змогли чи не встигли сказати за життя. Не поспішаєте переходити до наступного етапу, дайте собі час, щоб з’явилися ваші власні почуття і потреба сказати щось ще.
  • Напишіть, як ви пережили їх смерть: просто опишіть, що з вами відбувалося, що ви відчували і про що думали.
  • Подякуйте батькам за щось конкретне. Це можуть бути якісь рідкісні , але світлі епізоди з дитинства. Звертайтеся до покійних батьковів прямо, як у розмові: «Мама (або тато), я …»
    Розкажіть про все хороше, що було пережито разом, про всі позитивні емоції, пов’язані з цим: «Коли я була маленька, я захоплювалася твоєї упевненістю. У підлітковому віці моє захоплення минуло, але я тебе любила…».
    Нехай почуття і думки приходять поступово, дозвольте собі шукати слова, які краще висловлять те, що ви переживаєте.
  • Переживши теплі почуття, ви можете звернутися до своїх негативних переживань – до тих незавершеним ситуацій, невиражених почуттів розчарування, гніву, обурення, горя і смутку, які виникали у стосунках з батьками.
    Ви можете написати про те, що ті слова, які вам говорили, ображали і поранили вас; поняття, які вам говорили, були помилковими і тепер, переживши багато, ви знаєте це.
    Тепер, коли ви самі перебуваєте в розквіті свого життя, а батьків уже немає, ви відчуваєте сили сказати: «Ви були неправі. Мені дуже потрібні були ваша любов і ніжність, а не ті колючі, образливі і обесцінюючі слова, які ви казали мені в дитинстві. Ви погано поводилися зі мною в дитинстві і ображали мене, але тепер у мене є сили побачити вас такими, якими ви були, і пробачити вас».
    Ви можете, не дорікаючи і не звинувачуючи, написати те, що ви тепер знаєте про життя. Наприклад, що твердження «всі чоловіки погані» або «від життя не варто чекати нічого хорошого» – брехня, а вам довелося чимало пережити, щоб зрозуміти це.
  • Завершіть лист словами про те, що тепер ви живете так, як вам здається правильним, у вас є на що спиратися. Скажіть, що ви готові пробачити батьків і не тримати більше у серці почуття обурення і ненависті. І що зараз ви хочете подякувати своїм батькам за те, що гідно подяки і пробачити їм те, що обтяжувало вас довгі роки.
  • Часто рекомендують завершити цей процес тим, щоб віднести цей лист на могилу й покласти разом з двома предметами, один з яких може символізувати все хороше, що ви отримали, інший – погане. Цей процес може допомогти відпустити «погані» почуття і звільнити вашу енергію для нових відносин, і для життя».

Фото заголовку
За матеріалами

 

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Залиште свій коментар

коментарів

реклама
реклама