8 поганих речей, які насправді зміцнюють відносини

У нашій свідомості міцно закріплено величезна кількість стереотипів і уявлень щодо того, якими повинні бути «правильні» відносини в гармонійній парі.

Тутка узагальнив 8 особливостей взаємодії двох, які стереотипно вважаються поганими, але насправді зміцнюють відносини.

1. Конфлікти

Коли у відносинах немає місця конфліктам, в них немає місця і щирості. Якщо ми тримаємо свої почуття в собі, немає шансів щось змінити. Сварки допомагають виплеснути гнів і розповісти про те, що не влаштовує. Ви дізнаєтеся про больові точки один одного, і це допомагає краще розуміти партнера.

  • При сварці важливо дотримуватися правил психологічної культури конфліктів. А саме: зберігати повагу один до одного, розуміти, що конфлікт локальний і скінченний, а відносини — цінність, говорити не в «ти-посланнях», а в «я-посланнях» (тобто, наприклад, не «ти бісиш мене», а «я гніваюся»).

2. Флірт

Флірт на стороні сприяє підживленню взаємного сексуального тяжіння в парі. Фліртуючи, ми відчуваємо себе безтурботними і привабливими, у нас піднімається настрій і самооцінка. Важливо принести всю цю енергію і позитивні емоції у свою пару.

  • Як зрозуміти, що ви не перейшли невидиму межу? Психологи радять користуватися таким маркером: якщо ви вважаєте, що сказані вами слова або здійснений вчинок зачепив би вашого партнера, значить, ви перетинаєте межу. Якщо ж у присутності партнера ви могли б вести себе так само — все в порядку.

3. Здоровий егоїзм

Для збереження пари як здорового організму важливо вміти подбати про себе у відносинах, мати твердість відстоювати власні бажання (і, відповідно, поважати бажання іншого), позначати свої кордони в парі (так зі мною можна, так не можна), особистий простір, інтереси та хобі за рамками пари.

  • В іншому випадку неминуче накопичення взаємних претензій, образ, невдоволення. З’являється недолік кисню у відносинах, коли ми буквально починаємо задихатися від спільного життя.

4. Терпіти труднощі

Всі без винятку пари проходять через кризи. Ці кризи описані в усіх класичних підручниках психології. Абсолютно безхмарних відносин не буває. Тому важливо вчитися переносити труднощі, часом терпіти труднощі, конфлікти, незадоволення, відкладати реалізацію яких-небудь потреб, чекати, а не гримати дверима і розривати відносини при перших же труднощах.

5. Згода на дистанцію у відносинах

Якщо завжди і скрізь бути разом, як сіамські близнюки, то з відносин неминуче йде енергія, згасає чуттєве бажання, виникають нудьга, втома, пересичення відносинами. Два окремих «я» зливаються в загальне «ми», і тому йде сприйняття партнера як іншого, відмінного від тебе, пропадає інтерес, інтрига.

  • Пораду погоджуватися на розлуку в близьких відносинах дають всі сімейні психологи і сексологи. Адже за розлукою, нехай навіть всього на кілька годин, слідує радісна зустріч. Важливо пам’ятати, що є свобода «від», а є свобода «для», і це дві різні речі.

6. Недоговорювати і замовчувати

Рубати правду-матку завжди і скрізь як мінімум нерозумно. Інакше ми не втрималися б ні на одному робочому місці, у нас би не було друзів, так і на гармонійні стосунки в парі при такому підході можна не розраховувати. «Моя мама вважає, що ти погана господиня», «кожен раз, засинаючи, я думаю тільки про кубики на торсі Райана Гослінга», «так, сильно ти змарніла після настання вагітності» такі фрази не варто говорити своїй другій половинці. Якщо нам дорогий наш партнер(ша), то варто постаратися і підібрати формулювання пом’якше, а про щось краще взагалі промовчати.

7. Відстоювати свої інтереси

Ми закидаємо улюблені заняття і друзів або змушуємо себе пристосовуватися до кола інтересів партнера, щоб приділяти більше часу своїм відносинам у парі. В результаті ми відмовляємося від своєї індивідуальності і накопичуємо невдоволення й образу, які неодмінно вихлюпуються назовні при першому ж конфлікті.

  • Будь-яка самопожертва — це вид емоційного шантажу, який отруює близькі стосунки. Адже, жертвуючи, людина очікує жертв і від свого партнера.

8. Не душити турботою

Здувати з нього (неї) порошинки, передбачати бажання, «заподіювати добро і ласку», коли вас про це не просять, а в кінцевому рахунку намагатися бути гарним батьком свого партнера — це тупиковий варіант у відносинах.

Який призводить:

  • По-перше, до подразнення. Тому що жінкам (психологічно зрілим жінкам) потрібна чоловіча турбота, а не батьківська опіка. І чоловікам, відповідно, потрібна не турботлива матуся, а рівний партнер.
  • По-друге, до згасання чуттєвої іскри між партнерами. Тому що якщо ви будете транслювати своєму партнеру батьківську опіку і турботу, то рано чи пізно на підсвідомому рівні вас почнуть сприймати як батька, а інцест у нашій культурі — це табу.

За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

Close