17 доказів того, що діти знають про життя трохи більше, ніж ми

Діти — квіти життя, але іноді ці квіточки таке можуть ляпнути, що хоч стій, хоч падай. Тут і гумор, і нетривіальний погляд на речі, і навіть майже детективні історії. А сайт «Говорять діти» просто джерело таких історій, найкращі з яких ви знайдете в нашій статті.

Ми в Тутка отримали свою порцію гарного настрою і поспішаємо поділитися ним з вами. Якщо й у вас траплялися схожі історії, напишіть нам в коментарях. Ми із задоволенням почитаємо.

***

Минулого тижня гуляла з племінницею (4 роки). На дитячому майданчику вона познайомилася з хлопчиком свого віку. Вони разом гралися, спілкувалися, сміялися. Коли ми пішли додому, вона сказала:
– Слава Богу, знайшла собі нормального хлопа. © Блискавка

***

Дочка (6 років) їсть борщ. Пропоную з’їсти цибулю або часник.
– Не хочу.
– Від цибулі та часнику гине багато мікробів і вірусів.
– Краще б вони від шоколаду гинули. © Zluka

***

Приїхали з бабусею з дачі й зайшли до нас дещо вивантажити. На порозі з’являється Софія (4 роки). Бабуся її питає:
– Софійко, ти сама вдома? А де тато?
Дитина кивнула головою в бік спальні:
– Мене там спати вкладає. © Марина

***

Читаю синові казку на ніч:
– Побачив принц Попелюшку на балу та цілий вечір не міг відірвати від неї очей…
А він запитує:
– Тату, а навіщо принцу знадобилося відривати у Попелюшки очі?.. © Вітрильник

***

Хлопчику було 6 років. Тато йому:
– Не лізь в калюжу — ноги намочиш, дивись по боках — під машину потрапиш, не лізь на паркан — впадеш, не стрибай зі столу — ногу зламаєш…
Хлопчик замислено:
– Тату, та ти боягуз! © Сім’я

***

Дитина приносить з садочку незнайому машинку. Питаю:
– Звідки у тебе машинка?
– А… Це ми з Володьком помінялися…
– Володька дав тобі машинку, а ти що йому дав?
Подумавши, відповідає:
– По шиї дав.

***

Обідаємо. Дуріємо.
– Марійко! Припини вже! Дуже погано поводишся за столом. Ось зараз бабуся і дідусь прийдуть, я їм розповім, якою ти стала нечемною.
– Ні-і-і! Мамо, не розповідай! Я хочу, щоб це був сюрприз! © Марина

***

Валерія (4 роки) запитує мене:
– Ти вже знайшла собі роботу?
– Ні, не знайшла.
– А ти неправильно шукаєш. Я тебе зараз навчу. Ось ти приводиш мене в садочок, і Катю мама в садочок приводить, а потім вона йде на роботу, а ти йди за нею, і вона приведе тебе туди, де робота! © Катрін

***

Соня (3 роки 11 місяців) читає лекцію з анатомії:
– Хребет є у всіх. На ньому висять лопатки, іноді вони стирчать. Лопатки є у всіх, а ось грабельок немає, я перевіряла. Ще у людини є зір. Я точно не знаю, що це, але, думаю, воно десь в голові. А ще у людини є серце! У кішок теж, напевно, є, але їм не воно не конче потрібне. А людині обов’язково потрібно серце! © Алла Подрабінек

***

Синочок кличе мене разом з ним поїсти каші. Я відмовляюся, кажу, що хочу схуднути, щоб бути красивою. Він з щирим подивом каже:
– Мамо, щоб бути красивою, треба не худнути, а носити намистинки.
P.S.: В нашому жіночому колективі фразочка стала практично девізом! © NBC

***

Подруга з 5-річним сином частенько заходили до нашого тата на роботу потеревенити на шляху до свого гуртка. А її чоловік працював тоді в столиці та приїжджав на вихідні додому. Сашко (її син) радісно виголосив:
– А ми з мамою до іншого татка на роботу заходили!
Після довгих, на підвищених тонах, розпитувань з публічною демонстрацією батьківського ременя хлопець впав в істерику і крізь сльози простогнав:
– Ну до іншого тата, до тата Марійки! © Bess

***

Дівчатка Валя (12 років) і Марійка (6 років) постійно сваряться. Я, надивившись програм про «чарівну няню», починаю застосовувати підслухані рецепти. Кажу:
– З цього дня ви, дівчатка, будете звертатися одна до одної на «ви».
Старша вмовкає. Молодша, не впоравшись з подивом, запитує:
– І що, я мушу говорити: «Валю, ви дурна»?! © Ternika

***

Пішли в магазин, а машину залишили під деревом. Поки нас не було, прилетіла зграя пернатих і неабияк наробила на дах і капот. Довелося везти машину на мийку і відмивати до блиску. Після мийки мій син поглянув на машину і сказав:
– Ну ось, пташки поглянуть на машину і скажуть: «Какали, какали — і все марно!» © Panaramix

***

Чоловік:
– Давай Антонка вмовимо з’їсти трохи червоної ікри. Пообіцяємо йому мультики.
Підходимо до нього.
– Антонку, хочеш подивитися мультики 15 хвилин?
Піднімає очі:
– Що для цього я повинен з’їсти? © Kassia

***

– Тату, не йди! – дочка майже плаче. – Ну не йди…
– Лізочко, я на роботу, — суворо відповідаю я.
– Можна я з тобою? – хапає мене за коліна.
– Що зі мною?
– На роботу! Ну татку…
– А що ти там будеш робити? – награно дивуюся я, і відчіпаю дочку від себе. – Це ж моя робота.
– Я теж буду працювати! – захоплено кричить Ліза.
– Ким? – я розгубився.
– Я буду працювати… – Ліза зніяковіло опустила додолу очі. – Працювати… татовою радістю… © котт

***

Наводжу макіяж перед світським виходом. Тіні, туш, помада. Син:
– Ма-а-амо, а навіщо ти обличчя розмальовуєш?
– Щоб бути дуже-дуже красивою, сонечко.
– Ні. Не допоможе… © hannahlit

***

Граємося з Надійкою у ванній. Я принцеса, вона русалка. Вона збирається заміж за принца… Я:
– Ну якщо я принцеса, то це я за принца повинна виходити заміж.
Надя:
– А я що, по-твоєму, за водолаза маю піти?!

Залиште свій коментар

коментарів

Пов'язані статті

Back to top button
Close

Adblock Detected

Please consider supporting us by disabling your ad blocker